NO todas somos ANAs

Pues como ke ultimamente todo el mundo habla de la anorexia y la bulimia (o es mi paranoia), total ke me dan ganas de decirles lo ke en realidad es ser una anorexica, pues si asi lo kieren llamar, aunke yo prefiero seguir llamandola ana, hay gente ke no sabe ni de lo ke esta hablando, les cuento ke para ser una anorexica primeramente tiene ke ser diagnosticado por un psicologo, el psicologo se basa en signos y sintomas y en un manual ke se llama DSM IV, este manual es algo asi como la biblia del psicologo, a continuacion les pongo los criterios ke hay ke cumplir segun el DSM IV para ser anorexica:

A. Rechazo a mantener el peso corporal igual o por encima del valor mínimo normal considerando la edad y la talla (p. ej., pérdida de peso que da lugar a un peso inferior al 85 % del esperable, o fracaso en conseguir el aumento de peso normal durante el período de crecimiento, dando como resultado un peso corporal inferior al 85 % del peso esperable).

B. Miedo intenso a ganar peso o a convertirse en obeso, incluso estando por debajo del peso normal.

C. Alteración de la percepción del peso o la silueta corporales, exageración de su importancia en la autoevaluación o negación del peligro que comporta el bajo peso corporal.

D. En las mujeres pospuberales, presencia de amenorrea; por ejemplo, ausencia de al menos tres ciclos menstruales consecutivos. (Se considera que una mujer presenta amenorrea cuando sus menstruaciones aparecen únicamente con tratamientos hormonales, p. ej., con la administración de estrógenos.).

Especificar el tipo:

Tipo restrictivo: durante el episodio de anorexia nerviosa, el individuo no recurre regularmente a atracones o a purgas (p. ej., provocación del vómito o uso excesivo de laxantes, diuréticos o enemas).

Tipo compulsivo/purgativo: durante el episodio de anorexia nerviosa, el individuo recurre regularmente a atracones o purgas (p. ej., provocación del vómito o uso excesivo de laxantes, diuréticos o enemas).


Como pueden ver no todas somos anas o si?? juzguen ustedes mismas, aprendaselo de memoria y la proxima ves ke alguien les diga anorexicas, haganle saber ke primero investiguen y lean un manual de psicologia, ahora ke si caen en todos los criterios mejor no digan nada.. jajaja, despues las descubren y no keremos eso, ok, me despido.

reportandome...

HOla a todas!!! pues nada ke contar, solo reportandome, estos dias me la he pasado dormida ya ke entresemana duermo como 3 horas diarias, tengo mil cosas ke hacer, mil trabajos, mil tareas pero preferi dormir la verdad ya no podia mas, ahorita me dispongo a salir un rato con un amigo y despues empezare a hacer la tarea por ke de lunes a miercoles no tengo tiempo ni de comer Gracias a Dios!!!, el jueves terapia y de nuevo me kedo toda mal viajada por lo ke me dice el terapeuta, despues viernes y sabado a dormir y de nuevo domingo a hacer tarea... asi es mi vida, asi de simple y aburrida.

2 kg menos!!!

Pues hoy gracias a Dios amaneci con 2 kg menos, no me desperte para ir a mi clase de las 7 de la mañana, me senti fatal, odio faltar a clases, despues a las 12 del dia tuve terapia, ya saben para superar lo de mi ex y esas cosas, total ke el terapeuta me dijo ke parecia una makina, ke no me daba la oportunidad de sentir y no o entiendo, claro ke siento y sufro y todas esas cosas, ahora mismo no se ni ke siento, tal ves a eso se refiera, estoy muy confundida, hay dias en los ke no se si lo ke tengo es hambre, sueño o simplemente ansiedad, tal ves si tiene algo de razon, no se si siento coraje o soledad o extraño a mi ex o no lo extraño, no se nada...es muy dificil estar en un proceso terapeutico, en verdad duele darse cuenta de las cosas, pero bueno, lo ke importa es ke voy camino hacia mi meta, les mando un beso grande!!! bye

Te comprendo Cristalito.

Hola de nuevo, acabo de leer la new entrada de cristalito y me puse algo triste, me hizo recordar a mi ex, hace unas horas hable con una amiga acerca de su ex, total ke todas andamos sufriendo por un pendejo de mierda, da coraje, da lastima, no se ni ke tanto siento, recorde cuando leia los sus nicks acerca de su novia, lo mucho ke eso me lastimaba pues yo trataba de jugar el rol de amiga o exnovia comprensiva, alguien ke solo deseaba la felicidad de el sin importarme la mia... no lo puedo creer, kiero llorar, yo ke tanto lo amaba lo amo o ya no se, solo fuy algo menos ke su puta, nunca me kiso, no puedo decir ke fuy su puta por ke ni me pagaba por cojer con el, de verdad ke las putas tienen mas dignidad ke yo, aun me siento mal, yo slo keria recibir un abrazo de su parte, alguna muestra de cariño, nunca consegui nada de eso, ahora estoy sla, no puedo ni besar a alguien mas, siempre lo recuerdo, cierro los ojos y me gustaria ke me abrace, ke algun dia me llame me diga ke me ama, ke me necesita... es tan dificil estar asi, estoy demasiado sola, vivo sola, mi familia esta a 18 horas de distancia, estoy en una gran ciudad desde hace 2 años y aun no tengo amigos, no tengo a nadie, solo a ana, ke espero me acompañe siempre, daria tanto por un beso, por un abrazo, por un te amo... ojala pronto todo esto pase, tengo 4 años esperando ke todo esto se termine, ya no puedo mas!!!

No pude recurrir a mia!!!

Hola a todas, espero ke se encuentren super y bajando muchos kg, les platico ke algo muy extraño esta pasando con mi bascula, en las mañanas marca 50kg y por las noches entre 52 y 53, ya no se ni cuanto peso, si a alguien le pasa algo parecido por favor ke me explike!!! tambien debo contarles ke hay una niña en mi univ y esta super gorda, total ke esta niña se la pasa hablando y criticando a todas las chicas como nosotras, me da tanto coraje ke kiero decirle ke se calle!!!pero eso no es todo, la otra ves la encontre hablando de mi y diciendo ke soy ana, la verdad ni se me nota, ella es la traumada pues siemple habla de los trastornos alimenticios y dice ke trabaja en una de esas clinicas de rehabilitacion para anas y mias, total ke esta niña vende pays de queso y pstelitos, hoy tuve ke comprarle uno para ke no molestara y con la intencion de ke viera ke si como, estaba frente a mi y no me dejo en paz hasta ke me lo comi todo!!! no era muy grande, pero ya me imagino todas las caloria ke me tuve ke tragar, no me importo mucho pues pense: ahorita recurro a mi amiga mia y listo, al rato fuy al baño pero como siempre estaba lleno de gente y pues por ser una universidad de psicologia todo el mundo esta al tanto de estas "enfermedades" y la verdad no quise arriesgarme a ke pensaran algo de mi o a ke me escucharan vomitando, entonces me kede con todo ese pastel en mi estomago, juro ke me senti super mal y termine odiando a la gorda esa ke practicamente me obligo a tragarlo todo... son las 2 de la tarde, lo unico ke me keda es no comer nada mas y tomar muchs agua.
les mando un beso a todas!!!!

Subi 1 kg!!!

Nooo puede ser!!! subi un kg!!! como es posible!!!, en fin, se ke pronto lo bajare, no me voy a deprimir, todo va a estar bien, solo es cuestion de hacer el doble de esfuerzo como hasta ahora, intentare ser positiva, y hablando de ser positivas, kiero platicarles ke estoy un poco triste o consternada, he estado leyendo muchos blogs y me parece muy triste muchas de las cosas ke escriben, kiero decirles que aki estoy para lo ke se ofresca, en lo ke pueda ayudar, no solo para dar animos en cuanto a ana y mia, tambien las apoyo en todo lo demas, no estan solas, me gustaria ke vieran la vida de una manera mas positiva, hay ke ser felices, no se odien, yo no me odio, apesar de estar gorda no me odio y no me castigo por eso, simplemente es algo ke puedo cambiar y es lo ke estoy haciendo, pero no hay necesidad de odiarse para hacer realidad el sueño, hay ke dejar de comer y ahi ke hacerlo con gusto, ke cuando nos duela el estomago hay ke pensar ke cada ves estamos mas cerca de la meta y ahy ke sonreir por lo ke vendra, siempre las cosas mejoran, algo ke ayuda mucho contra la depresion es tener fe, independientemente de la religion ke profesen, Dios siempre esta ahi, ayudandonos, cuidandonos, Dios es muy grande y siempre hay ke tenerlo cerca y en el corazon, tambien recuerden ke lo ke no te mata te hace mas fuerte, hay muchas cosas bellas en la vida, la sensacion ke sentimos cuando escuchamos una cancion ke hace mucho no escuchabamos, esa emocion de recordar el primer beso, jugar con tu mascota, incluso desvelarse haciendo un trabajo ke sabes sera excelente, todo eso son satisfacciones muy gratas en la vida ke no cambiaria por nada... con todo esto kiero decir ke las quiero mucho, no estan solas y las amigas verdaderas son para siempre...

La vida se va muy rapido

Hi princesas!!!
escribo esto super rapido por ke nunca tengo tiempo de nada, me la paso en la escuela y tengo mil tarea... solo quiero platicarles que ayer recibi la noticia de que na compañera de la escuela se suicido, habia versiones de ke tambien era ana, no lo se, simplemente me cuesta mucho comprender en ke nivel puede ser el dolor de una persona como para querer matarse y hacerlo, yo me he sentido mal y con ganas de morirme, pero nunca lo intentaria, tengo mil planes para esta vida ke ironicamente se va tan rapido, kiero mucho a mi familia, jamas les causaria un sufrimiento de esa magnitud, kiero ser una excelente psicologa e investigadora, kiero ayudar a mucha gente, kiero viajar... kiero ser delgada, ponerme la ropa ke me gusta, ver las miradas de admiracion de las personas ke alguna ves me rechazaron, yo creo ke todo esto vale la pena, el aguantar el hambre... todo!!! vale la pena con tal de ver mis logros y la cara de estupidos ke pondran mis ex y las examigas ke me han hecho tanto daño... en fin, cambiando de tema, tambien kiero decirles ke tengo muchas dudas respecto a esto, me gustaria ke me dijeran cuantos kg es lo normal bajar por semana, cuanto pesaban cuando empezaron, cuanto pesan ahora, cual es su meta...etc etc, tratare de estar en contacto y ya saben ke desde aki les mando todo el apoyo del mundo ok... lo lograremos!!!!

El comienzo

Hola a todas las princesas, espero llegar a conocerlas y lograr el mutuo apoyo que todas buscamos, comenzare por describirme un poco, platicarles como llegue hasta aqui... realmente nunca he sido gorda, he tenido sobre peso, pero lo ke se dice gorda gorda, pues no, aunke ya saben, para uno todo significa grasa y gordura, no me gusta ser "normal", supuestamente tienes que pesar segun tu estatura, mido 1.60, entonces eso significaria pesar 60 kg, osea!!! no inventes!!! eso es estar obesa, aun asi nunca he llegado a los 60 kg, soy mexicana, exactamente de guadalajara, me la vivia comiendo tacos, tortas, etc... cuando tenia 15 años volvi con mi ex, era mi primer novio, yo siempre estuve acostumbrada a hacer ejercicio y en ese entonces pesaba 48 kg (ni mucho ni poco), como siempre y para no perder costumbre me fue infiel, me cambio por otra niña mucho mas flaca que yo y super bonita, yo comence la dieta y cuando menos me lo imagine anna y mia ya estaban conmigo, poco a poco gracias al cariño de mis padres y mis amigas lo supere, realmente ellos nunca se dieron cuenta, pero si lo sospechaban, paso el tiempo y llegue a pesar 52kg, cumpli 18 y empece a andar con un niño super lindo, era mi mejor amigo (cabe mencionar que solo he tenido 2 novios), pero por cuestiones que despues les contare, terminamos, estoy conciente de ke fue mi culpa... en fin, lo unico ke me dejo fue un corazon roto, el autoestima por los suelos y 56 kg, yo nunca habia pesado tanto!!!! siempre fuy la niña bonita y delgada de la secundaria, la popular, nunca crei llegar a esto... total que con el paso del tiempo y yo en mi intento por volver con el, lo unico ke logre fue convertirme en su puta!!! fue tan triste darme cuenta de eso, pero me dejo algo bueno, ya hace un año que no nos vemos y no nos hablamos, yo todavia pienso en el, no se si con amor o coraje por haberme lastimado tanto, ya tengo 22 años, estoy en la universidad, pronto cumplire 23 y no pienso llegar a esa edad asi de gorda, ya saben lo bueno ke obtuve de el... ana, mi amiga ana que no me falla, he decidido reanudar mis viejos habitos y llegar a la meta de los 40kg, esa cifra ke añoro ver en mi bascula, pesaba 55 y en tan solo 3 dias ya peso 52, estoy super contenta, aunque ahora no pude aguantar y comi un taco, pero creo ke no paso a mayores, como pueden ver, necesito de su apoyo mas ke nunca, antes lo lograba sola, pero ahora creo ke va a ser mas difcil.... les mando un beso y espero que cuando lean esto sepan ke desde ya estan en mi corazon y les deseo lo mejor del mundo!!!!